Если ваш мужчина домашний тиран или типичный абьюзер. Как распознать и что делать? — Женщины за развитие

Home » Блог » Если ваш мужчина домашний тиран или типичный абьюзер. Как распознать и что делать?

Если ваш мужчина домашний тиран или типичный абьюзер. Как распознать и что делать?

Если вы чувствуете себя постоянно подавленной в отношениях, часто сталкиваетесь с унижениями и пренебрежительным отношениям, а с вашими чувствами не считаются, то, скорее всего, вы находитесь в ситуации домашнего насилия, а ваш партнер является настоящим тираном. Известный психотерапевт Ланди Банкрофт, специализирующийся на работе с озлобленными и агрессивными мужчинами, которые применяли когда-либо насилие по отношению к своим партнершам, выделяет несколько типов таких мужчин-агрессоров, которых обычно называют абьюзерами (от англ. «abuser») или мучителями. Мучители могут использовать самые разные методы для того чтобы подчинить, унизить, запугать партнершу. Иногда речь идет о физическом насилии, нередко – о мужчинах, которые оскорбляют и унижают партнерш, но никогда не угрожают им. Некоторые мужчины меняют настроения так резко и так часто, что вообще непонятно, где же среди этого они сами, и как такое называется. Ваш партнер может быть надменным, может затягивать вас в какие-то ментальные головоломки, может вести себя беспардонно и эгоистично раз за разом, но у него есть и хорошие стороны, и это мешает вам повесить на него ярлык «мучитель». Однако понимание природы Ваших проблем – первый шаг из тумана.

Итак, приводим ниже типы абьюзеров по материалам книги Ланди Банкрофта «Зачем он это делает?»

Требовательный. Как можно понять по названию, это человек, который требует, что все делалось так, как он себе представляет правильным. Ему нужно, чтобы жизнь жены крутилась вокруг него. При этом он нападает на нее за малейшее несоответствие его представлениям, оставляя ее с чувством, что она ничего не может сделать «как надо».

Любой ли требовательный мужчина – мучитель? Нет. Есть несколько важных характеристик, отличающих требовательного мучителя от других требовательных людей:

— У него нет никакого представления о взаимности. Он требует эмоциональной поддержки, одолжений, бытовой заботы и секса совершенно непропорционально тому, что может предложить сам. Он убежден, что вы должны ему вещи, которые он даже не пытался заслужить.

— Его собственный вклад непомерно раздут в его глазах. Если однажды в 1997 году он подал вам кофе в постель, вы, возможно, до сих пор слышите об этом как о доказательстве его прекрасного к вам отношения и вашей неблагодарности. Создается впечатление, что у него в голове есть список всего, что он когда-либо для вас сделал, и он ожидает, что каждое доброе дело вы вернете ему с большими процентами. Он считает, что вы должны молиться на него за выполнение повседневных домашних обязанностей – когда он их делает – но ваш собственный домашний труд считает само собой разумеющимся.

— Когда он не получает того, что ему «положено», он считает себя обиженным, а вас – заслужившей наказание

— Он щедр или добр, когда ему этого хочется. Когда у него нет настроения что-то давать окружающим, он не дает. Он может быть нежным и любящим, когда хочет произвести впечатление на окружающих или почувствовать себя лучше; или когда можно ожидать чего-то взамен. Короче, его любовь и забота для него, а не для вас. И чем дольше вы вместе, тем более это очевидно.

В то же самое время, требовательный взвивается, когда что-то требуют от него. Вы не должны не только просить его об одолжениях, но и напоминать ему о его собственных обещаниях. Если вы просите его убрать за собой, он может ответить «Я не прислуга». Если вы просите его взять сверхурочную работу, потому что дома туго с деньгами, он скажет: «Все, что тебе от меня нужно, это мои деньги». Он так ловко вывернет все, что вы скажете, что любая попытка поговорить о ваших потребностях и его ответственности превратится в обсуждение его потребностей и вашей ответственности.

Требовательный часто гораздо менее контролирующий, чем другие типы мучителей, пока его потребности удовлетворяются. Он, скорее всего, даст вам иметь собственных друзей и делать карьеру. Но результаты таких отношений могут быть такими же разрушительными, как с другими типажами.

Центральные моменты подхода требовательного:

  • Делать что-то для меня, в том числе мои обязанности, когда у меня нет для них настроения – это твоя работа. Если я чем-то недоволен, неважно, относится ли это к нашим отношениям или нет – это твоя вина.
  • Ты ничего не должна от меня требовать. Ты должна быть благодарна за все, что я сам решаю для тебя сделать
  • Я выше критики
  • Я замечательный и заботливый партнер. Тебе крупно повезло, что я с тобой.

Мистер Истина. Мистер Истина считает себя главным экспертом по всему, существующему в природе. Он говорит таким тоном, что любые ваши возражения разлетаются в стороны, как назойливые мухи. Он считает, что ваши мнения и мысли не стоят ничего, и видит свою главную цель в опустошении вашей головы и наполнении ее своими великими мыслями. Сидя в моей группе, такой человек говорит о партнерше так, как если бы ей угрожала опасность от ее собственной глупости, и он должен непременно защитить ее. Ему трудно разговаривать с партнершей – и о партнерше – без нотки снисхождения в голосе. Во время конфликта эта нотка становится только сильнее. Это отличный способ получать, что хочется. Любое разногласие между Мистером Истиной и его женой превращается в конфликт Правильного и Неправильного, конфликт Ума и Глупости. Он высмеет ее точку зрения, и тогда ему не надо прислушиваться к ней.

Когда Мистер Истина решает взять разговор в свои руки, его голос меняется на Голос Истины, и этим голосом он декларирует правильное решение или единственно верные выводы. Психологи, работающие с мучителями, называют эту тактику «постулирование реальности». В течение времени разговоры таким тоном заставляют партнерш чувствовать себя недалекими и глупыми. Мучителю это выгодно, потому что позволяет лучше контролировать партнершу. Кроме всесторонних познаний о сущности вещей, мучитель также крупный эксперт по вашей жизни и тому, как вы должны ее жить. Он знает, как разрешать ваши конфликты на работе, как вы должны проводить свое время и как воспитывать детей. Особо хорошо он разбирается в ваших недостатках, и в любой момент готов представить вам их подробный список, как будто вас можно улучшить, разобрав на детальки. Иногда он проделывает это в присутствии посторонних, как лишнее доказательство своего интеллектуального превосходства.

В каком-то смысле Мистер Истина – это менее агрессивная форма Прапорщика, но Мистер Истина более сфокусирован на том, чтобы контролировать, что партнершадумает. Частенько такие мучители оправдывают свое поведение выражениями вроде «У меня есть четкие мнения» или «Я люблю обсуждать идеи». Это примерно как если бы грабитель в банке сказал: «Меня интересуют финансы». Мистер Истина не любит обсуждать идеи, он любит навязывать свои идеи другим. Центральные моменты подхода Мистера Истины:

  • Ты должна восхищаться моим интеллектом и смотреть на меня снизу вверх. Я всегда знаю лучше, в том числе лучше тебя знаю, что хорошо для тебя.
  • Твое мнение не заслуживает внимания, и не может восприниматься всерьез
  • То, что ты со мной иногда не соглашаешься, показывает, какая ты глупая
  • Если бы ты просто молча принимала то, что я говорю, наши отношения были бы куда лучше. И твоя жизнь тоже
  • Когда ты со мной споришь, неважно насколько вежливо, это оскорбляет меня
  • Если я достаточно долго буду показывать тебе, какая ты глупая, однажды ты и сама поймешь

Пытка водой. Этот стиль издевательства доказывает, что унижение партнерши не связано с гневом. Любитель пытать водой психологически терроризирует партнершу даже не повышая голоса. Он говорит очень спокойно, используя это спокойствие как еще один инструмент для сведения партнерши с ума. Он использует агрессивные тактики ведения разговора спокойно и тихо. Подобно Мистеру Истине, он выворачивает все сказанное партнершей наизнанку и доводит до абсурда. Он достает партнершу бесконечной чередой мелких, но болезненных уколов, иногда смешанных с мелкими актами насилия, такими, которые не наносят заметного физического ущерба, но ранят психологически. Он совершенно беспощаден в своей тихой жестокости.

Все это оказывает тяжелое воздействие на партнершу. Ее кровь закипает, или она чувствует себя полным ничтожеством, или и то, и другое. Нередко партнерша кричит на мучителя, или покидает комнату в слезах, или погружается в долгое молчание. Тогда любитель пытать водой говорит: «Ну, так кто из нас аггресивен? Ты орешь на меня, ты отказываешься разговаривать. А я что, я даже не повышаю голоса. С тобой просто невозможно ни о чем говорить».

Пытки водой оказывают очень тяжелое психологическое воздействие. Их трудно распознать, и партнерши обвиняют себя в неправильном поведении, приводящем к чему-то, чему они затрудняются подобрать название. Когда вас ударили по лицу, вы знаете, что это было. Но женщинам, которых «пытают водой», совершенно непонятно, что происходит и почему, и они вынуждены держать свое расстройство в себе. В самом деле, как обратиться к подруге за поддержкой, если даже не можешь объяснить, в чем, собственно, проблема? Любитель пыток водой искренне верит, что в его поведении нет ничего особенного. Когда партнерша начинает возмущаться его издевательством – а она начинает, рано или поздно, — он смотрит на нее, как на сумасшедшую, и говорит: «О чем ты вообще? Я тебе сроду ничего не делал». Друзья и родственники, если они оказываются свидетелями, часто подтверждают его точку зрения. Они говорят друг другу: «Не понимаю, что у них происходит. Она иногда просто взрывается, а он такой спокойный человек». Детям тоже кажется, что мама иногда «просто взрывается». Да она и сама начинает подозревать, что с ней что-то не в порядке.

Мучитель этого типа так же ждет за любое свое действие компенсации и благодарности, но он прячет это лучше, чем другие мучители. Если он физически агрессивен, это может называться «ради твоего же блага» или «я должен был привести тебя в чувство». Его ходы выглядят просчитанными наперед, и он редко делает случайные ошибки, такие как неподобающее поведение на публике – ведь это может создать ему проблемы.

Если вам достались пытки водой, вы могли потратить годы на попытки понять, что происходит. Вы можете чувствовать, что реагируете непропорционально, и что на самом деле все не так страшно. Но воздействие пыток водой аккумулируется у вас на душе. Если вы в итоге расстанетесь со своим мучителем, вы можете испытывать приступы сильного гнева по мере того, как к вам приходит понимание того, как долго над вами тихо и беспощадно издевались. Такие люди не задерживаются долго в моих группах, если только их не принуждает суд. Он довольно скоро приходит к выводу, что психолог так же неадекватен, как бывшая партнерша, и направляется к выходу. Центральные моменты подхода мучителя, склонного к пыткам водой:

  • Ты неадекватна. Ты выходишь из себя по ничтожным поводам
  • Я легко могу показать другим людям, что это ты – источник проблем
  • Пока я не повышаю голоса, ты не можешь называть оскорблением или насилием ничего из того, что я говорю и делаю.
  • Я всегда знаю, как тебя достать

Прапорщик. Прапорщик доходит до крайности в контроле за партнершей. Он критикует ее одежду, решает, может ли она пойти куда-то, и вмешивается в ее рабочие дела. Он ссорит ее с друзьями и родственниками, или просто запрещает с ними видеться. Он может читать ее почту, прослушивать телефон и требовать, чтобы дети докладывали ему, что она делала в его отсутствие. Прапорщик обычно безумно ревнив. Он нападает на партнершу с безумными обвинениями, часто переходя на обсуждение женщин в целом. В то же самое время, мучители этого типа чаще изменяют женам, чем нет – их интересует не верность, а обладание.

К сожалению, отношения с прапорщиком почти всегда кончаются физическим насилием. Более того, с ним высок риск получить серьезные травмы. Расстаться с ним тоже нелегко, т.к. он контролирует каждый ваш шаг.

Если ваш партнер – «Прапорщик», вы в опасном положении. Вам может понадобиться смелость и осторожность даже для того, чтобы найти и прочесть эту книгу. Возможно, вы прячете ее под матрацем или читаете урывками в доме у друзей. Не отчаивайтесь. Многие женщины прошли через подобное и смогли вырваться. Начните со звонков на «Горячую линию». Звоните на пять минут, если больше не получается. Звоните каждый день, если есть возможность. Это путь к свободе. У «прапорщиков» чаще всего есть психологические проблемы. Они не вызывают издевательское поведение сами по себе, но усиливают его. Если он иногда называет очевидное черное белым, не может договориться с другими людьми, пережил тяжелое детство или показывает еще какие-то признаки ментальных расстройств – будьте особенно осторожны. Прочитайте также типаж «Террорист».  Центральные моменты подхода Прапорщика:

  • Я должен контролировать каждый твой жест, или ты сделаешь все неправильно
  • Я знаю в точности, что и как нужно делать в любой ситуации
  • Ты не должна иметь никого – и ничего – в своей жизни, кроме меня
  • Я буду следить за тобой, как ястреб, чтобы ты не обрела силу или независимость
  • Я люблю тебя больше всего на свете, но ты вызываешь у меня отвращение (!!)

Мистер Чувствительность. Этот – прямая противоположность Прапорщику. Он мягкий в общении – когда в неагрессивном настроении – говорит об эмоциях, делится переживаниями и страхами. Он обнимает других мужчин. Он может рассуждать в стиле «как безобразна война, все люди братья». Он читает книги и активно употребляет терминологию из популярной литературы по психологии. Он представляет себя женщинам как борец с гендерной дискриминацией. Многим женщинам кажется, что он – воплощение их мечты.

Так в чем же проблема? Вроде бы, ни в чем. Вот тут-то и ловушка: если с вами безобразно обращается такой «продвинутый и просвещенный» мужчина, вы, скорее всего, подумаете, что проблема в вас.

Вот приблизительный сценарий, по которому развиваются отношения с таким человеком:

  1. Вы все время раните его чувства, не очень понятно, как, но он ждет, что вы все время будете заняты его эмоциональным состоянием. Если вы как-то были не в духе и что-то не то сказали, извиниться и признать свою ошибку недостаточно. Он будет требовать, чтобы вы признали свою невероятную жестокость, посыпали голову пеплом и распластались пред ним ниц.

  2. Когда задеты ваши чувства, он будет, наоборот, стремиться побыстрее об этом забыть. Он будет кидать псевдопсихологические сентенции («Никто не может тебя обидеть, если ты не позволяешь себя обижать») вместо того, чтобы поддержать вас, особенно если вы расстроены по поводу чего-то, что сделал он.

  3. Со временем, на вас падает вина за все на свете, что ранит его чувства. Вы живете с растущим чувством постоянной вины.

  4. Он демонстрирует свои темные стороны, которые никто, кроме вас, не видит. Это может быстро превратиться в угрозы и шантаж.

Многие не могут поверить, что такой чувствительный человек может на протяжении времени оскорблять партнершу. Он, действительно, не станет переворачивать стол из-за остывшего ужина, зато может взорваться, обнаружив, что партнерша не поменяла все свои планы для того, чтобы провести вечер, сочувствуя его обидам. Он изображает хрупкого и ранимого, отвлекая внимание от эмоциональных руин, которые он оставляет за собой. Центральные моменты подхода Мистера Чувствительность:

  • Я против мужчин в стиле «мачо», так что я не могу быть агрессивным
  • Пока я выражаюсь языком книжек по психологии, никто не поверит, что я тебя обижаю
  • Я могу контролировать тебя, анализируя твой ход мысли, чувства и комплексы. Я влезу в твое сознание, хочешь ты того или нет
  • Нет ничего на свете важнее моих эмоций
  • Женщины должны быть благодарны мне за то, что я не такой, как другие мужчины

Игрок. Игрок обычно хорошо выглядит и сексуален (хотя иногда он только думает, что это так). В начале отношений он выглядит по уши влюбленным и хочет проводить в кровати все возможное время. Он неплохой любовник. Вы можете чувствовать, что вам повезло, быть гордой, что вас видят вместе. Это повышает вашу самооценку.

Через некоторое время вы замечаете, что его мало что интересует, кроме секса, да и секс как-то меньше, что он засматривается на прохожих, флиртует с официантками. До вас доходят слухи, что он спал с этой, появлялся на вечеринке с той, а вон ту третью тоже хотел, но она пока не согласилась. Игрок может рассказывать, что не готов к серьезным отношениям, или заявлять, что вы его чем-то обидели, но на самом деле он не готов ни к каким ограничениям своей свободы. Он эксплуатирует женщин и наслаждается ощущением себя «секс-гигантом», и женщины начинают нападать друг на друга, а не на него, иногда доходя до физического насилия. Это легко отвлекает внимание от его нечестности и неверности.

Этот сценарий запускается комбинацией примерно таких методов:

  1. Он умеет заставить женщину почувствовать себя особенной, но при этом не дать ей уверенности в будущем их отношений

  2. Он рассказывает каждой о других, что они врут, потому что ревнуют, потому что он их отверг или бросил.

  3. Он рассказывает каждой истории о других, прошлых и нынешних – в основном выдумки – выставляя их коварными, мстительными и порочными.

  4. Он расстается с женщинами, а потом снова с ними встречается, так что никто не может уследить за его похождениями.

  5. Он включает в число своих женщин пару непривлекательных, потому что они чувствуют себя более зависимыми от него, и использует их для раздувания конфликтов с другими женщинами.

Если у вас такой партнер, вы никогда не знаете, действительно ли он спит со всеми подряд, или только безудержно флиртует. Даже если верно второе, это не лучше для отношений, чем настоящие измены. Вы начинаете воспринимать любую женщину как угрозу. Постоянная неверность сама по себе унизительна, но Игрок на этом не останавливается. Он безответственен, безучастен к эмоциям партнерши, а зачастую вербально агрессивен. По мере развития отношений, он может неделями практически не обращать на партнершу внимания и не разговаривать с ней, так что она чувствует себя «отодвинутой в сторону». Он отказывается нести ответственность за безопасный секс, у него могут быть дети, которых он не признает. Зато будучи пойманным за руку, он становится очень агрессивным. Удивительным образом, когда партнерша ловит его на измене, чаще он бьет ее, чем наоборот. Обычно партнерши сфокусированы на изменах и не обращают внимания на другие симптомы. Например, они волнуются, «утихомирится» ли он, если они поженятся. Но его проблема лежит глубже, чем просто флирт: он не может воспринимать женщин всерьез, как людей, а не как игрушки. С таким подходом он будет плохим партнером, изменяя или нет.

Игроки часто заявляют, что они «сексуально озабочены», и даже ходят в анонимные группы для сексуально озабоченных (и там обнаруживают, что это прекрасное место, чтобы клеить женщин). Но сексуальная озабоченность не вызывает ложь, вербальную агрессию и унижающее поведение. Игрок совершенно не сексуально озабоченный. Если он чем и озабочен, так это возможностью использовать женщин без всяких обязательств. Центральные моменты подхода Игрока:

  • Женщины созданы для того, чтобы заниматься сексом с мужчинами – особенно со мной
  • Женщины, которые хотят секса – шлюхи, а которые не хотят – стервы (!)
  • Я не виноват, что женщины не могут передо мной устоять (точная цитата, я слышал это от своих клиентов много раз). Нельзя ожидать от меня воздержания, когда они все время вокруг меня. Меня соблазняют, и я не могу устоять
  • Если тебе от меня что-то нужно, я буду тебя игнорировать. Я с тобой тогда, когда мне это удобно, и когда я в соответствующем настроении
  • Женщины, которые требуют чего-то, кроме секса – стервы
  • Если бы ты могла удовлетворить мои сексуальные нужды, я бы не ходил к другим женщинам.

Рэмбо. Рэмбо агрессивен со всеми. У него очень прямолинейные представления о мужественности, а женщин он считает нежными и нуждающимися в защите. Как правило, его обижали в детстве, и он усвоил, что лучший способ защитить себя – быть сильным, жестким, и не волноваться за других. У него нет никакого терпения к слабости и нерешительности; зато часто есть криминальное прошлое — насилие, воровство, вождение в пьяном состоянии, наркотики.

Как большинство мучителей, Рэмбо в начале очень добр и нежен. Женщина может чувствовать себя в безопасности рядом с ним, и это особенно привлекает женщин, которых обижали в детстве, и тех, кто как раз находится в процессе разрыва предыдущих унижающих отношений. Рэмбо нравится защищать вас, однако, поскольку в нем нет уважения к женщинам, недалек тот день, когда он станет тем, от кого вас нужно защищать.

Множество «маскулинных» мужчин отнюдь не Рэмбо. Идея о том, что все мачо обижают женщин, базируется больше на стереотипах, чем на реальности. Эти же стереотипы помогают Мистеру Чувствительности и Мистеру Истине успешно притворяться ветошью. Полно «крутых парней» вполне дружелюбны и избегают конфликтов всеми силами. Вместо этого они развлекаются поднятием тяжестей и прочими стереотипными мужскими занятиями. Даже борьбой, но в виде спорта или самозащиты. Опасаться надо не мачо, а людей, склонным к любому виду агрессии и неуважению к женщинам. Центральные моменты подхода Рэмбо:

  • Сила и агрессия – хорошо, сочувствие и мирное разрешение конфликта – плохо
  • Всего, что может быть хоть отдаленно связано с гомосексуальностью, в том числе ухода от насилия, проявления страха или сожаления, следует избегать любой ценой
  • Женственность (которую он ассоциирует с гомосексуальностью) отражение «второсортности». Женщины существуют для того, чтобы мужчины их использовали и защищали.
  • Бить женщину недостойно мужчины. Однако собственную женщину можно бить, если она плохо себя ведет; ей следует напоминать ее место.
  • Ты принадлежишь мне, подобно трофею

Жертва. Жизнь обижала Жертву. По его словам, его недооценивали, предавали, а его хорошими намерениями мостили дорогу в ад. Он рассказывает женщинам длинные печальные истории о своих прежних партнершах. У меня были десятки клиентов, с чьими нынешними и прежними партнершами я разговаривал, и, не имея права разглашать мои разговоры с ними, ограничивался советом, чтобы женщины поговорили друг с другом.

Как определить, действительно ли прежняя партнерша обижала вашего друга? — Если вы слушаете его внимательно, можно заметить разницу между гневом на прежнюю партнершу и неуважением. Это должно вас насторожить. Если вы слышите, что все произошедшее между ними – целиком ее вина, большие шансы, что перед вами мучитель. — Расспросите его о его собственном поведении, особенно в процессе расставания. Если валит все на нее – это дурной знак. — Особенно внимательно отнеситесь к утверждениям о физическом насилии со стороны бывшей партнерши. Большинство мужчин, которые так говорят, физически агрессивны. Расспросите его о деталях, а потом попробуйте поговорить с ней или еще с кем-то, кто может дать вам иную перспективу. — Обратите внимание на его отношение к женщинам, пострадавшим от насилия в семье. Мужчины – настоящие жертвы насилия сочувствуют и поддерживают таких женщин. Мучитель-«жертва» скажет, что женщины преувеличивают и придумывают, или что мужчины не меньше страдают от насилия в семье, чем женщины.

Жертва очень концентрирован на себе. Все вертится вокруг его прошлых травм, и он старается все время быть в центре внимания. Если у вас есть дети, он и их будет стараться заставить ему сочувствовать. Конечно же, в вас он тоже видит обидчика. Впрочем, кроме вас, его обижают начальники, родственники, соседи, друзья и прохожие на улице. Все всегда против него, лишь его самого не в чем упрекнуть.

Стандартная история Жертвы, попавшего в мою группу, примерно такова: «Я годами терпел нападки моей жены, но в какой-то момент мое терпение кончилось, и я заставил ее чувствовать то, что она заставляла чувствовать меня. Теперь меня объявили агрессивным. Женщинам всегда все можно, но только мужчина попробует вести себя также, на него тут же вешают ярлык”. Дальше можно услышать, что женщины вообще правят миром и угнетают мужчин. На замечание, что мужчины явно доминируют среди, например, законодателей и блюстителей закона, Жертва выдает параноидальные версии о том, что хитрые женщины за кулисами дергают за ниточки. Его способность превращать вещи в их полную противоположность и делает его мучителем. Если вы хотите оставить такого человека, вы, скорее всего, чувствуете себя виноватой перед ним, хотя это он оскорблял и унижал вас, а не наоборот. Центральные моменты подхода Жертвы:

  • Все поступали со мной плохо, особенно женщины, с которыми у меня были отношения. Бедный я.
  • Когда ты говоришь, что я тебя оскорбил, ты ведешь себя, как все эти люди. Ты такая же плохая, как они
  • Я имею право обойтись с тобой так же, как ты со мной, или даже намного хуже, чтобы ты поняла, каково это
  • Женщины, которые жалуются на плохое обращение и насилие со стороны мужчин – мужененавистницы, их убить мало
  • Я столько в жизни пережил, что я не могу нести ответственность ни за какие свои действия

Террорист. Одна из моих клиенток пришла ко мне, чтобы разработать план побега. Ее муж не тронул ее пальцем за пять лет, но он постоянно говорил ей вещи в стиле: «У тебя осталось шесть месяцев», а на вопрос, что он задумал, отвечал: «Подожди, увидишь».

Террористы очень контролирующи и невероятно требовательны. Но худшее, что они делают – постоянно напоминают своим партнершам, что они физически могут убить или покалечить их. Физическое насилие при этом совершенно не обязательно – террористы умеют держать жен в страхе при помощи угроз, странных намеков и действий. Один из моих клиентов вырезал из газеты статью о женщине, убитой собственным мужем, и приклеил к холодильнику. Другой отреагировал на намерение партнерши уйти, разлив кровь животного перед порогом. Еще один размахивал ружьем, но потом заявил, что просто собирался его почистить.

В отличие от остальных, Террорист обладает элементами садизма. Он также обычно пережил тяжелое детство, что в целом не характерно для остальных мучителей. Но вы не можете ему помочь. Это трудно принять, тем более что многих женщин держит в таких отношениях именно надежда помочь партнеру преодолеть детские травмы. Сосредоточьтесь лучше на себе. Террорист нацелен на то, чтобы держать вас в страхе, его поведение способно парализовать вашу волю. Однако, большинству женщин удается вырваться. Начните со звонков в Горячую линию. Будьте готовы к тому, что после разрыва Террорист будет преследовать вас и вести себя очень агрессивно. Очень важно обеспечить себе безопасное место для жизни, и настроить всех друзей, родственников и других задействованных людей на решительный отпор его попыткам насилия. Центральные моменты подхода Террориста:

  • Ты не имеешь права бросить меня. Твоя жизнь в моих руках
  • Женщины – зло, их нужно терроризировать, чтобы это зло оставалось внутри них, а не распространялось по миру
  • Я скорее умру чем приму твое право на независимость
  • Дети – лучший способ держать тебя в страхе
  • Видеть тебя напуганной приносит удовольствие и удовлетворение

Если вашим партнером является алкоголик/наркоман/психопат, то центральные моменты его подхода будут следующими:

  • Я не отвечаю за себя, потому что у меня проблемы
  • Если вы начинаете меня доставать насчет моего оскорбительного поведения, вы бессердечные, ведь у меня столько других проблем. Вы просто не понимаете, какие серьезные у меня другие проблемы
  • Я не веду себя оскорбительно, я просто ___________ (алкоголик, наркоман, сын алкоголиков, депрессивный маньяк и тп)
  • Если вы будете задавать мне неудобные вопросы, у меня случится рецидив болезни/алкоголизма/чего-то еще, и это будет на вашей совести

Поведение мужчин-мучителей может быть очень разным. Некоторые мучители настолько меняются ото дня ко дню, что их невозможно классифицировать ни в одну категорию. Такой человек настолько непредсказуем, что его партнерша в принципе не в состоянии понять, что происходит вокруг нее. Любой мучитель временами нежен, щедр и заботлив. В такие моменты вам может казаться, что проблемы, наконец, решены, и ваши отношения снова станут такими, как в начале. Однако, мучитель всегда снова начнет вас унижать, если только он не занялся своей проблемой всерьез.

Краткая справка:

Ланди Бэнкрофт (Lundy Bancroft) последние годы посвятил специализации в сфере бытовой жестокости и поведения жестоких мужчин. Автор книг «When Dad Hurts Mom» («Когда папа обижает маму») и «The Batterer as a Parent» («Домашний агрессор в роли отца»), а также нескольких статей для «The New England Journal of Medicine» (одного из старейших медицинских журналов мира) и других профессиональных публикаций. Бывший содиректор Emerge, первой национальной коррекционной программы для мужчин, склонных к проявлению жестокости, на сегодняшний день он практикует в Массачусетсе и одновременно обучает сотрудников различных государственных и юридических организаций работе со случаями бытовой жестокости.


Leave a comment

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ

оказания психологической помощи жертвам домашнего насилия 8 800 550 23 95

Яндекс.Метрика